Прибігає Вовочка до батька:
- Тату! Ти не засмутишся?
- Дивлячись через що.
- Та я твою каву пролив.
- Фігня!
- От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає.
Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі – витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок – просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!
Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі … без голови. Одна: – Кіно, чи що, знімають? Друга: – Ти б косу на інше плече переклала …
Мати з дитиною 4-х років пішла до крамниці за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці – дитина, а в іншій – пляшка. Касирка з осудом подивилася на матусю. Донька на захист мами:
- Моя мама не п’є, ця горілка – для мене!
- А куди ми йдемо?
- Та так… Хочу вбити одну сволоту.
- А якщо вона втече?
- Я тобі втечу.
Зима. Сидить дідок на кризі, рибу ловить, курить. Біля нього собака плентається. Тут раптово з води вилазить голова корови і каже:
- Чувак, дай закурити.
Мужик в шоці, корова:
- Ну дай закурити, чого жмешся?
Мужик швиденько з переполоху припалив, дав. Корова закурила і – під воду.
Старий весь зелений обертається до пса, а пес:
- А що я? Я тоже офігів…
У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому
парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!
Кажуть, що собака – друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.
У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори – я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко.
Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід:
- А у нас в Америці після туалету руки миють.
- А у нас в Україні на руки не пісяють.
Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м’ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
- Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок, зайшовши у хлів, він знову бачить,
що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. У свиней любов. Так триває тиждень.
У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що, мовляв, подивися, у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається із хліва і каже:
- Не знаю, хвіст у нього гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Оставь свой отзыв ! Что ты об этом думаешь ?